4ever S.t.r.á.n.k.y

Vítejte na 4ever czech

Vtipy

Tatínek sedí u televize. A najednou přijde dceruška a ptá se: "Tati proč sis vzal maminku?" Tatínek k mamince: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"

Povídají si dva muži: "Ta moje mne podvádí s fotbalistou, našel jsem pod postelí několik fotbalových míčů." Druhý na to: "Ta moje mne podvádí s koněm, našel jsem pod postelí žokeje."

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Kačenka přijde ke škole a potká tam tři kluky, kteří jí řeknou: "Kačenko vylez na strom a my ti dáme 10 Kč." Kačenka vylezla na strom a kluci jí dali 10 Kč. Druhý den se to opakovalo. Třetí den zase a Kačenka už to nevydržela a pověděla to mamince: "Maminko, já jsem u školy potkala kluky a když jsem vylezla na strom tak oni mi dali 10 Kč." Maminka jí řekla: "Ale Kačenko, ty jsi tak hloupá, oni se ti chtějí jenom dívat na kalhotky." A Kačenka odpoví: "Já vím maminko, já jsem je ale napálila a žádné jsem si nevzala."

Proč mají krysy čtyři nohy? Aby byli u popelnic dřív než důchodci.

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou. Po chvilce jízdy je tomu na sajdkáře hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: "Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil."

Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá: "Já mám ale štěstí.." "..tadam, tadam."

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."

Víte, co hledá jednoruký ve mestě? Second Hand.

"Od té doby, co starej okusil fotbal, nemůžu ho od něj odtrhnout," stěžuje si soukmenovce kanibalka. "Pořád by žral jen ty fotbalisty!"

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem Ti říkal, že sova houká jinak."

Ztroskotá loď. Moře na ostrov vyvrhne Čecha Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů. V táboře jim náčelník vysvětlí, že budou popraveni moderními přístroji v abecedním pořadí. S těmi slovy ukáže na gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem a gilotina se zarazí kousek nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že když Bohové se slitotali i on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, veslaře a kufr perel. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí. Gilotina se zarazí nad ním. I on má nárok na tři přání. tak povídá: "Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů. Za třetí, nemáte šestku klíč, Já bych Vám tu gilotinu spravil."

Policista se ptá kolemjdoucího na čas. "deset deset." odpoví tázaný. "Děkuji, děkuji." Na to policista.

Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."

Víte jak utopit blondýnku? Hodíte do bazénu zrcadlo.

"Mistře, budu si na tom obraze podobná," ptá se modelka malíře. "Nebojte se madam," odpovídá Picasso, "nebudete."

Jedou dva policajti pro zlocince který uprch. Jeden  se říká druhému: Zkontroluj, jestli nám bliká maják. Policista se koukne a říká: "Bliká!" - "Nebliká!" - "Bliká!" - "Nebliká!" - "Bliká!" - "Nebliká!"- Bliká!" - "Nebliká!"

Hoši nemůžete ten granát krájet vždyť Vám vybouchne. To nevadí máme ještě jeden.

Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..." Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."

Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici. "Podívej, to je ale pěkný kůň!" "To není kůň, ale prase!" "Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám hrozně blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde. " No vidíš, co jsem ti říkal!" "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?" "To víš, ty zhasneš a já spadnu."

Baví se dva policajti: "Byl jsem u doktora a ten mi předepsal pilulky na hlavu. No a představ si to, když se předklonim tak mi padaj

Instruktor: "Teď přidejte plyn!!!" Blondýnka: "Co si o mě myslíte, že jsem blbá nebo co? Jsem v autě a ne u sporáku!" :-D

Policisté zastaví cyklistu v protisměru: "Víte vůbec, kam jedete?" "To nevím, ale asi jedu pozdě, všichni už se vracejí."

Blondýna se ptá kouzelného zrcadla: "Zrcadlo, zrcadlo kdo je na téhle zemi nejkrásnější?" Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." ozve se hlas. "Koperník, pět kroků kupředu!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Jdou Dvě oplatky po slnici. Jede kamion a jednu zajede. Ta druhá řekne: "Pojď a nedrob.."

Víte jak sbírají  policajti houby? Najdou jednu a vyslíchají ji tak dlouho dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Poručík: "Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?" Policajt: "Řekl jste přece, že to jsou velmi tajné dokumenty. Že je mám ihned spálit."

Jeslipak víte, proč policajti sedí v autě čtyři? Aby se nehádali, kdo bude sedet u okýnka. :-D

Vite, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

"To jsme rádi, že jsme se k Vám dovolali! Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?" "A máte ji zapnutou?" "Ne. memáme."

Víte jak se dá hacknout bankomat?Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?" "A vložili jste disketu?" "Ne. To nás nenapadlo."

Ptá se zákazník v novinovém stánku: "Máte časopis Computer?" "Právě došel." "Tak mi dejte dva." "Však jsem Vám řekla , že došel." "Když došel, tak byste ho měla mít!?"

Co se stane s krávou po pěti letech? Bude jí šest.

Blázen škrtá navhlé zápalky a jedna z nich mu chytí. Tak tu si nechám, ta je dobrá. Sfoukne jí a schová do kapsy.

Na koupališti napomíná maminka malého Ládínka: "Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky!"

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: Tak co, spokojenost? Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat? To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.

Pepíček přijde do bufetu a poroučí si: "Jedno pivo!" "A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavačka. "Chtěl, ale chybí mi pět korun."

V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."

"Pane vrchní, toto je účet za oběd?" ptá se host číšníka. "Nebo mi chcete prodat celou restauraci?"

Stálý host v denní kavárně se ptá vrchního: "Nehledal mě tu pan Dlouhý?" "Hledal a říkal, že přijde po desátý." "Cože? On už tu byl devětkrát?"

"Pane vrchní, ten šálek s kávou je prasklý!" "Aspoň vidíte, jak je naše káva silná!"

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít: Hodně! Hodně! Hodně!
Přijde host do restaurace pozdě a žádá mají-li ještě nějaký oběd. Vrchní říká: "Už jen psí guláš." "Tak si ho dám." Při placení si stěžuje host na tvrdost masa. Vrchní odpoví: "To víte, při nedostatků psů je meleme i s boudama."

Přijde kostra do hospody a povídá: "Prosila bych pivo a hadr!"

Povídá chlap chlapovi: "Já už těm vědcům nevěřím! Oni pořád říkají, že na měsíci není život a já jsem poslal manželku do lázní a ona se mi vrátila v jiném stavu.."

Kolik je potřeba k výměně žárovky číšníků? Žádný. ANI PRASKLÉ ŽÁROVKY SI ŽÁDNÝ NEVŠIMNE!

Potkají se v hospodě dva dávní kamarádi a jeden se ptá: "Tak co jak se máš a tak." "Ale co Ti budu povídat, prostě skvělý, pořád žijeme v líbánkách!" "Po tolika letech?" diví se přítel. "To víš, je to samý polib mi pr..."

 
Prašule.eu - Zarábajte s nami!